Всегда · koluchkina,

Где-то с 15.30 я начинаю поглядывать на часы, когда буду отпущена домой, с 18.00 начинаю быстро перемещаться к дому. Я достаю ключи метров за 200 до подъезда. Чтобы не копаться на крыльце. Домофон. Потом шесть-семь ступеней в два скачка (по-другому и не скажешь). Нетерпение. В лифте найти ключ с засечкой. Потом длинный. Потом «топоровидный». И!
- Привет))
- Привеееет!!
И! МАО! Мя-мао! Мр, мрф))

Я нашла кое-кого, кстати. Ну где. В контакте, конечно. Парней с Алтая. Удивляет, да. П-в был абсолютно асоциальным типом. Глянула фотки. Походы, горы, гитары. Мало изменилось. Концерты. Они же, типа, музыканты. Рок, панк, все дела. Так же, наверное, сидят у огня и поют свои незамысловатые песни.
Это ощущение, что кто-то рядом живет абсолютно другой жизнью. Это по-прежнему ощущение абсолютной свободы. Как если бы клубок внутри отпустить, и он покатится, пока не размотается до нитки.

Он не знает, что когда коты умываются, тщательно чистят усы и уши и за ушами, это примета: кот зовет гостей, и они придут. Он, бывает, не спит ночами. Потом может лунатить. У него легкая челка. Он пьет молоко. Он слушает в плеере каких-то крикливых жестких мужиков. Он носится на лыжах как сумасшедший. У него бывают красными глаза, а недавно заболел, потому что спал с открытой форточкой. Он чай водой холодной может разбавлять. И всегда сахаром.
Я не знаю, как это работает, но я очень...))

Уже пару раз на этой неделе спрашивали, зачем мне это все надо, как я успеваю и откуда силы. И на прошлой интересовались. А я ничего особенного не делаю, так все живут, спросите вон у Лели!

Видела «99 франков». Нравится. Правда, не больше. Не удивляет, не восхищает, не заставляет думать. Просто это всё уже было. И книга хороша. Ее надо в серии «Альтернатива» напечатать, чтобы все всё поняли.
И еще этот... «Обитаемый остров». Меня пугает этот фильм =:-О Хорошо, что были с Вадиком, ему не было страшно. А меня эти сеансы в ванной очень уж угнетали.

«Девки — дуры». Так должен был начинаться пост, о котором думаю уже недели три. Если не больше. Но то комп далеко, то лень собирать всё в одно, то вдруг не хочется умничать из-за бревна в собственном глазу. Но факт остается фактом. И они снова разгоняются, разбиваются, творят со своей жизнью черт знает что. И все хочется спросить - зачем?
Зачем эти женатые, чужие мужчины? У которых время будто украденное, все эти пароли. Зачем?
Зачем эти звонки нервные? С выяснением отношений. Зачем?
Зачем помнить, ходить на непонятные встречи с прошлым? Зачем, скажите мне!
Зачем по первому зову бросаться к ним, «Ах, да, дорогой, ждала! Ты, только ты, ты»? Зачем?
Зачем он наркоман, бросил ее, а она 5 лет лелеет надежду, что все будет хорошо, и по сигналу прыгает в его постель?
И не говорите мне про любовь. Я знаю, что это такое. Она здесь ни при чем.

А о себе и писать пока ничего не хочется. Сейчас нужно только время.

Думала, войны закончены. Шлемы, латы и щиты не нужны. Что я мирный житель теперь. Оказалось, с неприятельской армией встречалась каждый понедельник и четверг. Шпионы повсюду. Чуть не выдала все свои пароли и явки - есть у меня привычка доверять людям %-/

Что такое конфликтная ситуация по сути? Ведь конфликт на самом деле существует только в нас самих - она так сказала. И я поняла, что в этом случае Космические войны вечны. И то, что не слышны звуки битвы, еще ни о чем не говорит. И не дождутся сложенного оружия и белого флага.

Аллегории, да, все они. Без них не получается пока.

Я прихожу, ухожу, здороваюсь, еду, наушники, работаю, узнаю новости, общаюсь с друзьями, читаю, говорю «да, так», не помню, вспоминаю, засыпаю, просыпаюсь ночами, смотрю фильм, душ, подхожу ночью к окну, а там светло, балуюсь, возвращаюсь, злюсь, наоборот, не думаю, чай, расчесываю волосы, газеты, английский, кусаюсь, кот, смайлики в аське, улыбаюсь. А символы, как в «Матрице», бегут и бегут, складываются в слова, решения, осознание.

Обматываюсь шарфом. Остаются замотанными волосы подлиннее, а короткие торчат - вижу это в стеклянных дверках шкафа. И думаю, что похожа на... на революционерку! И стеклянных дверках я ничего так)) Нравлюсь себе. Ну, думаю, точно. Революционерка. Угу. А вечером попытаешься захватить мир?

Ну ясно. Можно было и не измерять, - думаю, убирая градусник в футляр. Нытье - верный признак порога температуры 37. Становится неудобно перед теми, кого забросала околоистерическими смс и записками в аське. Температура. Пару дней.

Ночами, бывает, включаю аську. Какие-то сообщения. Отключаю. История не сохраняется. Потом даже не спрашиваю у людей, писали ли они мне что-то или мне привиделось. Бывает, просыпаюсь краем сознания только, ощущаю, что кот прямо возле головы прилечь решил. Ну чточточто ты так оглушительно мурчишь в 2.50 по ночам??

Слабая. Уязвимая. И совсем неопасная в эти дни. И цвет волос - блиииин :-о

Ну что. Кризис существования на этом будем считать исчерпанным. Попытки осознать себя и других признаны неудачными. Я уже хотела написать здесь, что я потерялась, но меня вовремя разозлили тчк

Она мне часто в последнее время шлет *IMPOSSIBLE* и *MEGA-SHOCK*. Это веселит. Удивляется мне. Забыла, как сама прощалась со своей великой любовью?! Я тогда тоже удивлялась тебе тчк

И написать я тоже хотела... Ну ему, да. В один из визитов списала у тебя номер его аськи. Хотела сказать, что ты у нас чудо, что тебя нужно брать с руками и ногами и никому не отдавать. И неважно всё остальное. Не написала. Не решилась. Сказала себе: пусть всё идёт как идёт, сами разберутся тчк

До новой Космической войны ещё, конечно, далеко. Но в четверг уже объявлена мобилизация, и если выглянуть в окно, уже видны стяги. И в моем войске «плюс один». Проверен, годен тчк

И ни одной весенней мысли. Ни одной. Можно, конечно, оставлять здесь сентиментально-ностальгические записи и нажимать на болевые точки, но смысла нет тчк

Как всегда, бесполые мысли хороши и разумны. Женские не нравятся сейчас, они слабые и беспомощные. Мужские хороши. Бодрые, наглые, однозначные, сильные. Голова думает мужские мысли, всегда фоном держит бесполые и тщательно подчищает женские. Пока так тчк

Я хорошо. Лучше, чем многие могут представить тчк

Я большая. Я очень большая, когда иду по дороге в темноте, а машина едет далеко позади. Смотрю на свою тень. Тень чуть наклоняется влево, потому что несет сумку на правой руке. И руки прячет в разные рукава. Потому что перчатки потеряны. Тень похожа на Страшилу Мудрого, потому что не стригли. Тень принялась за старое – всё время хочется сделать погромче. Еще громче. Не сказать, конечно, что пою, но иногда не сдержаться. Вот это Тоня, Лариса, Тома и Маша, Женя, Полина, даже Наташа, Ира и точно Амалия, ну и так далее! Или вот это It's madness. Don't ask me to explain. Don't take away the pain. It's impossible to save me. It's madness. Есть еще попсовая песенка с низкими басами, тоже ничего так. И Your bridges were burned, now is your turn to cry. Cry me a river.
Я возвращаюсь в ЖЖ. И это значит именно то, что вы подумали. Хотя в этот раз, конечно, всё по-другому. Не несет меня никуда. Наоборот, хочется остановиться и понять. Но то, что произошло, выше моего понимания. Подставляю то звено, где рвется логическая цепочка, но звено оказывается не тем. И я ничего не понимаю. Решено оставить как есть, с формулировкой «противоречие неразрешимо» – и дальше.
Чувствую себя, будто в меня влетел неопознанный летающий объект. Не понимаю, что чувствую. Может, и ничего. Пустоту. Так, наверное, всегда бывает после несвоих войн.

Я прочитала нового Пелевина и обязательно напишу что-нибудь дилетантское здесь. И еще есть идеи))

Странно всё.
Не болит.

Сегодня в КП читала, как президент олимпийских чемпионов поздравлял. Удивил. Сказал: «Есть те, кто использовал начало Олимпиады как повод для решения своих преступных задач. Вы знаете, о ком я говорю. Это навсегда останется на совести тех, кто развязал агрессию в день начала Олимпиады». И еще: «Потом, когда мы разобрались с тем, с кем надо было разобраться, я смотрел Олимпиаду».
С чего это он говорит о грузинском лидере в духе историй о Гарри Поттере? Ну там же был «Тот, кого нельзя называть» и «Сами знаете кто». Тоже мне Темный Лорд.
А вообще за несколько недель до начала конфликта, когда я даже не верила, что он начнется, меня задело письмо в «Новой газете» на первой полосе. Где человек говорил: «Я плачу». От того, что два народа, связанные друг с другом историей, оказались по разные стороны.
Не рискну еще что-то писать.

Да и завтра жарко будет) «Я узнавала» (с) Просто в мой день рождения часто жарко (((-:

Вчера я уже было решила купить книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить», но он парами смс может все исправить.
Мы расставались. Очень драматично. С возвращением некоторых вещей. Со словами: «Ну ты звони, если что». С полубредовыми записями в ЖЖ. Я даже плакала. И зажигала ту лампу. И... ох, да что вспоминать, всё в прошлом. Тем более что мы снова тусуемся вместе. И нравится мне больше прежнего.
Вроде обычное лето, но оно останется во мне навсегда.
Трогаюсь до слез. Хорошо, что мы уже в тех отношениях, когда при нем можно плакать. С ним – можно, ведь будет рядом и обнимать.
Пожалуй, это всё, что можно сказать здесь. Добавить можно только то, что дурная. А ума нет – считай калека ;-D

А что ему оставалось сделать на мое сообщение о том, что «мне сегодня попался клевый киндер, и я хочу подарить его тебе», кроме как смиренно разобрать его и сложить в портфель (уверена, он там так и лежит :-D ) со словами «здорово». Не скажет же, что, Таня, это фигня какая-то)) Этим нравится.
И в кино отвлекала. Беспрестанно что-то комментировала. Да, бываю невыносима.

Появление на работе в платье вызвало небольшую сенсацию. Его обсудили, я так думаю, всем управлением)) Главный же герой указал на некоторый его недостаток (который и меня смущал уже недели четыре), но всё равно)) Всё равно оно мне нравится.

Опять же на работе мне сказали, что мне пора ехать в Нашей Раше сниматься. В качестве чьей-то там жены. Ну веселю я их, хотя год назад обещала себе вести себя хорошо. Когда я злюсь по-настоящему, не любят. Ира всё время повторяет: «Таня. Ну, Таня, хватит. Ну что ты сидишь с таким лицом». Потом рассказывает, что чувствует себя 14-летней, когда я такая. Лучше бы себя так мои студенты чувствовали, да. )))

Говорят, что я злая. Задумчиво так говорю, листая газету: «Что-то техники давно не заходили...» «Так они тебя боятся. Лишний раз уже не заходят» [Лучше бы себя так мои студенты чувствовали, да] «Ну-ну. А я что, ангел»))